情感导师教你追女生
解决单身和情感问题

高情商的男人是怎么炼成的


我们经常看到的,很多的男生长相一般,但身边却站着女神般的女朋友。反观那些高冷英俊帅气逼人的男神,却很多都是单身。我不否认他们可能眼光高比较挑,亦或一心想要先立业后成家的,但我想这里不乏有一部分人是因为灵魂不够有趣吧,撩妹都能把天聊死吧。

 

所谓好看的皮囊千篇一律,有趣的灵魂万里挑一,最重要的一点就是情商的高低。

 

而情商高,就是会说话。

 


“快去把秋裤给我穿上,今天外面又下雪了,北风那个吹啊!”

 

老妈又在叫你穿秋裤了。

 

有一种冷,叫你妈觉得你冷。

 

如今的你,早就已经长大,已经不再唯老妈的马首是瞻,于是你激烈地反抗:

 

你怎么这么专制啊,我自己穿什么,我自己决定,我都长这么大了,你还整天管这管那,烦不烦?

 

你妈这就不乐意了,一听到你反抗的语气,脸红脖子粗地准备想和你大吵一架。

 

其实如果你知道一些说话技巧,你们两个大可不必吵架,而且你还不用穿上秋裤,只要你尝试一下:站在对方的角度,温柔地向其说服。


“妈,我知道你一直很关心我,从小到大都是,这个我心里都感受得到,但我现在已经长大啦,已经知道自己照顾自己,还能照顾您呢!我呀,您就不用担心啦。”


我们经常遇到一些强制性的说服,这种说服,往往出自于亲人之口,作为一个独立自主的个体,本能上对这些善意的建议,是抵制的。

 

但如果能够改变说话的方式,化激烈的反抗为温柔地解释,往往能收到意想不到的效果。 


② 


比起简单直接的陈述方式,适当加点情绪,可以提高沟通的效果。

小明又惹女朋友生气了。


也不是说小明对她不够关心,而是女朋友每次微信问他:在干嘛?,小明的回复总是千篇一律:没干嘛啊!


这样的回复,见一两次的话,倒也没什么大碍,但如果长期都是以这种直接陈述的语气跟女朋友说的话,那就会惹上大麻烦。


男人和女人的沟通方式是不一样的,你可以看到两个男人,一边说话,一边走路,眼神一点接触都没有。


“今天吃什么?”

“麻辣香锅?”

“好,就吃这个。”


这就是男人常见的说话方式:直接表达,没有添加任何情绪。


而女人之间的沟通,往往是坐在沙发上,彼此对着彼此,眼神有着充分地交流。


“今天吃什么?”

“楼下的麻辣香锅还可以,上次我和朋友吃了之后,感觉超赞,像要飞天了一样。”

“不要吧,麻辣香锅那么上火,要不去吃牛肉火锅吧,新开的那家听说不错。”

……


小明之所以会惹女朋友不开心,是因为他经常以直接陈述的语气,和她沟通,如果他能发散自己的思维,尝试用开放,带有情绪的语气,来沟通的话,往往能收到意想不到的效果。

 

”在干嘛?“

 

“也没干嘛,就是今天看了文斌写的文章,感觉写地超赞,我都想给他打赏了!

真哒?赶紧把它分享给我看看呀!”

 

当然,这只是例子(栗子)。



经理A在公司里,很受同事的欢迎。

 

也不是说他长地有多帅,论颜值,也只能说中等偏下,论工作能力,其实也不是特别超群。

 

但不知道为什么,他混得风生水起。

 

一次年会,我和他喝多了,一起坐在饭店外面吹风,我看着他涨红的脸,好奇地问:

 

经理啊,公司其他人为什么那么喜欢你?

 

他眯着眼,眼睛小地像蚕豆一样,嬉笑着说:

 

“你猜?”

 

我摇了摇头,眼神里,透漏着急切的味道,不过估计他也看不到。

 

“我说话从不说满,总会给人一个台阶下。实习生B因为犯了一点错误,被公司总经理责骂,你当时在不在场?”

 

我点了点头。

 

“当时我是怎么说的? 我指出了B犯了这种错误,实属不应该,但又说出了她在其他项目中,因为总是加班加点,才会导致这样的纰漏。”

 

“实习生刚刚出来,确实有很多不懂的地方,如今这个社会,对待新人太过于急切苛刻,总忘了给他们一个台阶下。”

 

情商高的人,往往不会把话说地太满,话拿捏地十分恰当,他们不会动不动就把自己的后路给堵死,更不会让他人倍感难堪,以展现出自身的优越,他们通过对自己情绪的良好管理,来影响别人。

 

那些喜怒无常的人,往往身边很难聚集朋友,因为他们缺乏对自己情绪的调控能力,与他们结交朋友,需要花费更多的时间和精力,来熟悉其内心真实的想法,费心费力。


 

正面的自我导向,可以让自己谈吐更加积极主动。

 

我之前面临毕业论文的时候,就整天担惊受怕,因为整天纠缠在我的脑海里,都是这样的思维回路。

 

我好害怕毕业论文过不了——毕不了业——找不到工作——失业在家

 

我那时候,说话消极,一看,就知道是一个堕落的颓废青年。

 

别人问我毕业论文的事情,我一下子蹦出来的,一定是这句:

 

别问!我害怕死毕业论文了,我肯定是毕不了业了!

 

消极悲观的情绪,给别人留下了,我是个自甘堕落的人。

 

他们自然都不想搭理我。

 

后来自己慢慢接触了心理学这个学科,知道自己的思维方式,可以影响对自己情商的管理。

 

我尝试做出改变。

 

我开始转变我的思维模式:

 

我选择撰写优秀的毕业论文——因为我不想毕不了业。

 

我选择进一家好的公司——因为我不想碌碌无为。

 

因为有了这样的思维模式,我跟别人说话的用语更加主动和积极。

 

同学如果问我:“毕业论文写得怎么样?”

 

我都会不假思索地回答道:

 

“已经准备地差不多了,已经快好啦。”

 

我们平时对于一些看似恐怖的事情,选择性地逃避,进而用消极怠慢的语气来发泄内心深处的忧虑。

 

但如果你试着转变思维模式,用正面导向的方式,去改变你说话的语气,会让你更从容地面对生活中遇到的困难,而不会总是大惊失措。

 

今天的分享就到这里了,我是文斌,感谢阅读。

 

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