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解决单身和情感问题

泡圣木生:有了女朋友之后,你应该这样做

 

童年时看的寓言在长大后总是能读出不一样的东西。

 

我记得看过一个渔夫和金鱼的故事,里面老太婆贪得无厌的样子让我印象深刻。

 

明明是渔夫救的金鱼,然而金鱼的报恩却是他老婆来承接,这其实就可以看出这个家庭里谁才是占据主导地位的人。而在中国,妻管严的现象比外国还要严重。

 

故事里,老太婆的愿望依次是这样的:

 

1,我想要一个新的木盆

 

2,我要当贵妇人

 

3,我要当女皇

 

这寓言里的神,比我想象中的聪明,并没有很多傻瓜式故事里的神那么愚蠢。它虽然跟渔夫一样善良,但最大的区别是,它懂得拒绝。

 

这前三个要求,金鱼都满足了老太婆。然而老太婆依然不甘心,她说“我要当海上的女王,让金鱼随时伺候我。”。

 

这第四个要求,金鱼自然拒绝了。并且老太婆几秒前拥有的一切,都打回了原形。而可怜的渔夫,即使救了一个神,而没能因为做好事而改变他穷苦的命运。

 

其实他本来是可以从此走上人生巅峰的。而失败的原因,都是因为他找了一个不良的伴侣,而他不懂得如何管教自己的伴侣,不懂得如何去拒绝伴侣无理的要求。

 

所以如果你的伴侣在各方面得寸进尺,不要觉得你尽力满足就可以了,你会很快被对方拖垮,毕竟连神,都满足不了一个一直习惯于索取的人。

 

2007年,美国的皮尤研究中心曾经对几百对夫妻做过一个满意度调查,他们发现排在前三位的品德是忠诚、和谐的性关系和分担家务

 

大多数人会把注意力集中在“家务”上,然后得出结论是,家务是非常重要的。

 

这有道理,但是今天我希望大家注意“分担”二字。

 

我们仔细看一下这三个品质:

 

1,忠诚

2,美好的性

3,分担家务

 

这三件事两个人相互的事情,他们都遵循的,就是“公平原则”。

 

这个原则是1978年哈特菲尔德等人发现的,他们的总结是:“你和你的伴侣从感情中所得到的应该和你们双方各自投入的成正比。”

 

所得相同,贡献也就应该相同,否则一方就会觉得不公平。

 

婚姻中常见的“挣得多的人说话更有力”,其实就是公平原则的一个表现,这不是什么势利眼。

 

如果伴侣之间有一方觉得这段关系已经不公平了,这段关系就会很快变得紧张。

 

紧张的关系会加剧不公平的感觉。

 

最后呢,就是分手了。

 

如果你已经感受到了不公平,那你该学会say no!

 

深陷在热恋中的人是极不敏感的,如果这件事,连爱情的魔力都没办法麻痹你了,你听到知道立刻就抖个机灵醒了过来。千万不要犹豫,马上拒绝掉。

 

下面来看看一个学员问我的问题:

 

 

 

瞧瞧,这不就是渔夫与金鱼故事里面的那个不良的伴侣吗?

 

在把妹里,把到自己喜欢的女生,仅仅只是开始,一段长期关系的维护,任重而道远。那么看看我给他的回答。

 

第一个点,你想去管教她,首先你得比她成熟,在感情和为人处世上做得比她更好。

 

就好像很多家长去管教小孩子的时候,总是会说,你不要玩电脑,好好读书,然后自己天天在网上斗地主;痛心疾首的说你别抽烟,然后自己一直戒不掉烟。这就给人一个很好的反驳借口,你都没做好,凭什么管我?

 

再拿渔夫和金鱼里面的夫妻来举例子,老渔夫想要去管教老太婆,是得不到好的效果的。为什么?

 

因为他自身,也是一个没见识的乡里人,能力也不足,只会捕鱼,他的眼光和见识,让他说话的分量不够,老太婆自然不会搭理她。他自身没有主见,那老太婆来拿主意也顺理成章,最后毁了美好的一切也怨不得别人。

 

所以如果你陷入爱情中晕头转向,记得至少把住两条:

 

1, 看好自己的钱。

 

2, 不要随便牺牲自己的事业。

 

如果爱情是要仰仗另一个人的慈悲,随时可能被对方收回,那它就是身外之物。而能力、本事在自己身上,怎么也拿不走,才应该是好好锤炼和珍惜的。

 

第二点,不要害怕去发生碰撞。

 

不要觉得在爱情里,自己无条件的包容是一种成熟的体现。

 

有选择,有底线才是成熟的表现。

 

在爱情中,发生冲突和摩擦是必然的。应该学会合理的在冲突和摩擦中去解决你们之间出现的问题,而不是一味的忍让。那样问题,不会因此而消失,而是像一颗定时炸弹一样埋藏着。

 

而女方,也会因为你的一次次忍让,而得寸进尺,变得很难沟通。

 

有人问,如果我已经把她宠坏了,天秤已经失衡了,我该如何扳回来。

 

我会说,几乎不可能。

 

可能你鼓起勇气,去说出她的不是,想在冲突中解决问题。却发现对方,直接就说,噢,那分手啊。

 

你掏出了对A,对方直接扔王炸,这怎么打?怎么打都是输。

 

一段正确的长期关系,是在一开始就去细心的维护,而不是试图在千疮百孔的基础上挽回。

 

不一样的恋爱思路,我是阿拓,感谢阅读。

 

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